Amigas pela dor!!!!!

Eu já imaginei tanta coisa na vida...
Tantos momentos...
Tantos sonhos...
Mas nunca imaginei passar por momentos tão difíceis como agora e nem que momentos difíceis nos trouxessem tantas coisas boas, apesar de tudo que já nos tirou...
Com a minha recente perca da minha filha linda... como contado nos últimos posts do blog, cai em profundas pesquisas sobre meu diagnóstico...
E nessas pesquisas conheci pessoas maravilhosas...
Mulheres e mães que passaram pela mesma situação que eu ...e algumas até situações piores...
Mulheres e amigas que me deram força, e que me incentivaram a levantar a cabeça e seguir em frente...
Mulheres que me fizeram enxergar que essa dor não era só minha...
Me fizeram ver, que se tantas sobreviveram a isso e hoje venceram, eu também posso...
Mulheres amigas que fizeram me ver como uma guerreira, e que me mostraram que por mais que eu tivesse perdido a batalha, a guerra ainda não havia terminado e com certeza essa vitoria ainda vai ser minha...
Mulheres que se dão como exemplo pra poder ajudar e nos mostram de coração que a guerra delas terminou, e que elas conseguiram vencer...
Mulheres que um dia choraram como hoje eu choro, e que hoje colocam seus ombros a disposição, porque sabem que infelizmente nessa vida injusta, muitas ainda irão chorar...
E enfim...
Mulheres que hoje usam suas vitorias como base pra tudo isso que eu escrevi acima...
Elas são especias... mais especiais que tudo que ja vi na minha vida...
Não tenho palavras pra descrever como isso tudo esta sendo importante pra minha recuperação e como está me ajudando a ganhar forças pra tentar novamente e nunca pensar em desistir...
Mulheres são elas...todas as flores do jardim do EF, mais precisamente do AMIGAS DO IIC...todas são especiais...,não vou citar nomes porque são muitas, mas elas sabem quem são...
Muito obrigada meninas...
Sintam meu abraço de agradecimento e imenso carinho por vcs...
Meu abraço de agradecimento especial também para a SUELEN... que abraçou a minha causa e dividiu tbm sua dor comigooo...
Muito obrigada Suelen...
♥♥♥♥♥♥

Carta de uma "Mãe de Anjo"...

♥

Esta carta foi escrita por uma enfermeira americana que perdeu seu bebe e tem sido usada no mundo todo para ajudar as pessoas a compreenderem o sofrimento que enfrentam as mães que perdem seus filhos.
Espero que possa ajudar a todos os que lerem-na.

Esta carta foi feita para ajudar outras pessoas a entender e respeitar a dor da perda gestacional.

Quando estiver tentando ajudar uma mulher que perdeu um bebê, não ofereça sua opinião pessoal sobre sua vida, suas escolhas, seus projetos para seus filhos. Nenhuma mulher nesta situação está procurado por opiniões (de leigos) sobre porque isto aconteceu ou como ela deveria se comportar.

Não diga: É a vontade de Deus. Mesmo se nós somos membros de uma mesma congregação, a menos que você seja um dirigente desta igreja e eu estiver procurando por sua orientação espiritual, por favor, não deduza o que Deus quer para mim. A vontade de Deus é que ninguém sofra. Ele apenas permite.
Apesar de saber que muitas coisas terríveis que acontecem são permitidos por Deus, isto não faz estes acontecimentos menos terríveis.

Não diga: Foi melhor assim havia alguma coisa errada com seu bebê. O fato de haver alguma coisa errada com o bebê é que me faz tão triste. Meu pobre bebê não teve chance. Por favor, não tente me confortar destacando isto.

Não diga: Você pode ter outro. Este bebê nunca foi descartável. Se tivesse a escolha entre perder esta criança ou furar meu olho com um garfo, eu teria dito: Onde está o garfo? Eu morreria por esta criança, assim como você morreria por seu filho. Uma mãe pode ter dez filhos, mas sempre sentirá falta daquele que se foi.

Não diga: Agradeça a Deus pelo(s) filho(s) que você tem. Se a sua mãe morresse num terrível acidente e você estivesse triste, sua tristeza seria menor porque você tem seu pai?

Não diga: Agradeça a Deus porque você perdeu seu filho antes de amá-lo realmente. Eu amava meu filho ou minha filha. Ainda que eu tenha perdido meu bêbê tão cedo ou quando nasceu, eu o amava.

Não diga: Já não é hora de deixar isto para trás e seguir em frente? Esta situação não é algo que me agrada. Eu queria que nunca tivesse acontecido.
Mas aconteceu e faz parte de mim para sempre.A tristeza tem seu tempo que não é o meu ou o seu.

Não diga: Eu entendo como você se sente. A menos que você tenha perdido um bebê, você realmente não sabe como eu me sinto. E mesmo que você tivesse perdido, cada um vivencia esta tristeza de modo diferente.

Não me conte estórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe que teve um caso parecido ou pior. A última coisa que preciso ouvir agora é que isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim. Estas estórias me assustam e geram noites de insônia assim também como tiram minhas esperanças. Mesmo as que tenham tido final feliz, não compartilhe comigo.

Não finja que nada aconteceu e não mude de assunto quando eu falar sobre o ocorrido. Se eu disser antes do bebê morrer... Ou quando eu estava grávida...não se assuste. Se eu estiver falando sobre o assunto, isto significa que quero falar. Deixe-me falar. Fingir que nada aconteceu só vai me fazer sentir incrivelmente sozinha.

Não diga Não é sua culpa. Talvez não tenha sido minha culpa, mas era minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O fato de não ter tido êxito, só me faz sentir pior. Aquele pequenino ser dependia unicamente de mim para trazê-lo ao mundo e eu não consegui. Eu deveria trazê-lo para uma longa vida e não pude dar-lhe ao menos sua infância. Eu estou tão brava com meu corpo que você não pode imaginar.

Não me diga: Bem, você não estava tão certa se queria ter este bebê... Eu já me sinto muito culpada sobre ter reclamado sobre mal estar matinais ou que eu não me sentia preparada para esta gravidez ou coisas assim. Eu já temo que este bebê morreu porque eu não tomei as vitaminas, comi ou tomei algo que não devia nas primeiras semanas quando eu não sabia que estava grávida.

Eu me odeio por cada minuto que eu tenha limitado a vida deste bebê. Se sentir insegura sobre uma gravidez não é a mesma coisa que querer que meu bebê morra, eu nunca teria feito esta escolha.

Diga: Eu sinto muito. É o suficiente. Você não precisa ser eloqüente. As palavras dizem por si.

Diga: Ofereço-lhe meu ombro e meus ouvidos.

Diga: Vocês vão ser pais maravilhosos um dia ou vocês são os pais mais maravilhosos e este bebê teve sorte em ter vocês. Nós dois precisamos disso.

Diga: Eu fiz uma oração por vocês. Mande flores ou uma pequena mensagem. Cada uma que recebi, me fez sentir que meu bebê era amado. Não envie novamente se eu não responder.

Não ligue mais de uma vez e não fique brava (o) se a secretária eletrônica estiver ligada e eu não retornar sua chamada. Se nós somos amigos íntimos e eu não estiver respondendo suas ligações, por favor, não tente novamente. Ajude-me desta maneira por enquanto.

Não espere tão cedo que eu apareça em festas infantis e ou chás para bebes ou vibre de alegria no dia das mães. Na hora certa estarei lá.

Se você é meu chefe ou companheiro de trabalho:

Reconheça que eu sofri uma morte em minha família não é simplesmente uma licença médica. Reconheça que além dos efeitos colaterais físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por favor, me trate como você trataria uma pessoa que vivenciou a morte trágica de alguém que amava. Eu preciso de tempo e espaço.

Por favor, não traga seu bebê ou filho pequeno para eu ver. Nem fotos. Se sua sobrinha está grávida, ou sua irmã teve um bebê há pouco, por favor, não divida comigo agora. Não é que eu não possa ficar feliz por ninguém mais, é só que cada vez que vejo um bebê sorrindo ou uma mãe envolta nesta felicidade, me traz tanta saudade ao coração que eu mal posso agüentar. Eu talvez diga olá, mas talvez eu não consiga reprimir as lágrimas. Talvez ainda se passarão semanas ou meses antes que eu fique pelo menos uma hora sem pensar nisso. Você saberá quando eu estiver pronta.Eu serei aquela que perguntará pelos bebes, ou como está aquele garotinho lindo?

Acima de tudo, por favor, lembre-se que isto é a pior coisa que já me aconteceu.

A palavra morte é pequena e fácil de dizer. Mas a morte do meu bebê é única e terrível. Vai levar um bom tempo até que eu descubra como conviver com isto.

Artigo copiado da pagina do facebook: Mães de Anjos.

KARLA...

E eu vou chorar quando eu tiver vontade...
Vou sofrer enquanto eu respirar...
E ainda vai dor a cada batida do meu coração...
Sabe pq ?
Pq SOU mãe e não tenho minha filha em meus braços...
Tenho leite e não posso amamenta-la...
Vi seu lindo rostinho uma vez só...
Como era linda...
Meu Deus...Jamais imaginei que coubesse tanta dor dentro de mim...
Sofri sozinha todas as dores, todos os medos de perde-la, e o inevitavel aconteceu, no mesmo dia que ela chegou, ela partiu...
Deus decidiu que era hora, e mandou o Vovô Carlos busca-la...
Nada se compara a esse vazio que sinto agora...
Entrar num hospital gravida, e sair de braços vazios...só quem passou sabe...
Mas eu vou vivendo, sofrendo, enfrentando essa dor...
Simplesmente pq valeu a pena tudo que eu fiz por ela...
Os cinco meses em meu ventre foram os meses mais completos e perfeitos da minha vida...é uma felicidade que não se compara a nada nesse mundo...é indiscritivel...
Karla Minha filha,vc vai sempre estar em caada pensamento meu... em cada lembrança...em cada minuto da minha Vida...
Vc é meu presente Lindo que Papai Claudecir Lemos Leal me deu e que PAPAI DO CÉU abençoô...
Fica em Paz minha filha, e siga seu caminho de anjo!!!

Como tudo começou(e terminou)...

Numa quarta a feira a noite passei mal e fui p hospital, chegando la, o medico obstetra constatou que eu tava em trabalho de parto ja com 8 de dilatação e com apenas 20 semanas e 6 dias, ele conversou comigo, falou que eu ficaria internada o tempo que eu conseguisse segurar o nene pq a bolsa ainda tava intacta apesar das contrações e da dilatação, e tbm logo deixou claro, que se o nene nascesse nao teeria nada mais a ser feito, pois nao teria pulmão maduro suficiente p respirar, mas que em todo caso , taria com um leito na UTI neo reservado. 
Bom, passei a noite de quarta e o dia de quinta um pouco melhor, sem levantar pra exatamente nada, banho de leito, urinando naquela coisa horrivel que chamam de comdare,comendo o minimo possivel e com as pernas suspensas... 
Na noite de quinta as dores voltaram piores ainda, daii depois disso so piorou, quinta a noite, sexta o dia todo e a noite , foi a pior coisa do mundo. 
Fui muito bem atendida no hospital aqui, as enfermeiras e medicos monitorando eu e meu bebe o tempo todo... 
me medicaram o tempo todo p evitar as dores e eu tava tomando inibidor, pra retardar o parto. 
Bom, quando chegou o sabado de manha,eu tava com as dores mais fortes e mais frequentes, mas apesar da frequencia , nao tinham ritmos que pudessem ser levado em conta , ora era uma dor atras da outra, e ora tinha por cerca de 15 minutos de diferença... 
quando foi por volta de 8 e 40 da manha, senti a dor mais forte de todas, desde que dei entrada no hospital, e senti que meu nene ja estava quase saindo, eu ainda estava no pre parto, chamei o medico e pedi p me ajudar pq eu achava que ja tava nascendo... 
O medico veio e disse, vou fazer o toque pra ver como tah, no que ele fez o toque, a bolsa ja tinha estourado, mas o liquido ainda não tava saindo, quando ele fez o toque, o liquido saiu... 
Ele olhou p mim e disse, a bolsa estourou, como se eu nao tivesse sentido néé? 
Enfim , ele falou p mim assim , a proxima dor forte que vc sentir, vc faz uma força bem comprida e se virou p ir buscar as coisas, pq nem me levariam p mesa de parto pq nao daria tempo, quando ele se virou que ia chegando na porta, a dor veio com tudo e eu gritei AAAIII, ele voltou ligeiro, eu fiz uma força só e o nene nasceu. 
Nasceu viva, linda , perfeita, parecidissima com meu marido, mas infelizmente nao teve força p respirar sozinha e em menos de 5 minutos veio a obito... meu mundo desabou, perdi o chão, chorei que nem condenada, me senti a pior coisa do mundo... 
Agora to aqui, com um começo de enxoval, ter que fazer a dieta,me cuidar, passei por um aprto, e nao tenho um nene pra eu cuidar... 
Minha Bonequinha de porcelana agora virou um anjinho, está morando ao lado de Deus...mas Deixa muitas saudades de dores... queria muito ter ela em meus braços...

Fim do Sonho...

Hoje criei coragem para voltar ao blog e contar o que aconteceu comigo...
Toda a felicidade que eu tava sentindo acabou, perdi minhas forças, já não tenho mais vontade de nada.
Não quero sair, pq as pessoas não vão mais olhar minha barriga, pois ela não existe mais...
Não quero mais comer, pois não tenho mais um ser que dependa da minha alimentação...
Tenho vergonha das pessoas, pois o sentimento de culpa toma meu coração nesse momento...
Não me sinto mais mulher, me sinto um lixo, pois minha incapacidade de gerar minha filha até o final,acabou ocasionando o nascimento dela na 21ª semana e consequentemente, sua partida no mesmo dia.
Tenho medo, muito medo, tenho impressão que todo mundo agora vai se afastar de mim, pq eu não consegui trazer minha filha ao mundo com saúde.
Foram quatro anos e meio de agonia e decepção,até que em uma noite linda de fevereiro, mais precisamente dia 14, eu tivesse o tão sonhado positivo.
Estava tudo tão perfeito, tudo dando tão certo, não consigo entender nem aceitar esse acontecimento.
A gravidez estava tranquila, sem complicações, sem problemas, nada disso...
Dia 26/05/2012, depois de 3 dias internada , fazendo o possivel pra que minha filha não nascesse, pra que ela ficasse mais umas semanas no meu ventre, 3 dias e 3 noites de dor, medo, solidão,culpa, e lá no fundinho da alma, uma pequena porção de esperança...
As dores foram horriveis, mas nada que se compare ao sentimento de dor que tive no exato momento em que ela nasceu, mas essa dor, não foi fisica não, e sim uma dor enorme no coração, pois acabavam ali, as esperanças de que ela poderia sobreviver...
Hoje, dia 02/06/2012, exatamente uma semana após seu nascimento(e falecimento), meu coração não tem mais forças pra tentar entender isso...
Meu corpo tem sinais biologicos fortissimos de que eu deveria estar com um bebe nos braços, cólicas, sangramento, o leite saindo dos seios, a dieta que tenho que cumprir, me resguardar durante 40 dias...
Não consigo mais, só tenho vontade de chorar, tudo que vejo a minha volta são gravidas, felizes, ou mães com meninas lindas e seu novo mundo cor-de-rosa...
Isso ta acabando comigo, ta me matando aos poucos...
Devo desculpas a todos a minha volta, mais precisamente ao meu marido, minha mãe, minha sogra e meu sogro...
Espero um dia conseguir superar isso, mas minha filha estará sempre em meus pensamentos...
Desculpa minha filha, por falhar com você no seu pouquinho de vida...
Desculpa Deus, por não conseguir cumprir a missão que me destes...
Desculpa meu Amor, meu marido, por não conseguir trazer a este mundo o presente tão lindo que me destes...
Desculpa...
Desculpa...
Desculpa...